時(shí)間:2019-09-19 16:19:22 編輯:本站整理 1414
雖然俗話經(jīng)常以:“床頭吵架床尾和”來形容夫妻之間相處的狀態(tài)和模式,但是不得不說夫妻間的爭吵確實(shí)是影響婚姻的一大因素,小吵怡情,大吵傷身,吵著吵著就走散了,在面對爭吵的婚姻時(shí),夫妻雙方能夠做什么呢?
一、言語的傷害
夫妻之間的交流方式,如果是簡單粗暴的,沒有經(jīng)過思考的,那么語言不會成為溝通的紐帶,反而會成為一堵堅(jiān)實(shí)的墻。以下這些夫妻交流的方式,就是暴力溝通的方式:
1、推卸責(zé)任
最常見的口頭語是:都怪你。假期出去旅行,遇到大堵車,其中一方可能會說:都怪你,選的什么路。
2、如果你真的愛我
這個(gè)句式里隱藏的是一種主觀的意愿而非現(xiàn)實(shí),當(dāng)事人覺得伴侶應(yīng)該懂自己,應(yīng)該主動去滿足自己的需要,應(yīng)該給自己更高質(zhì)量的愛。
3、你愛……勝過愛我
這種是典型的吃醋行為,吃工作的醋,吃游戲的醋,吃對方父母的醋,其實(shí)是怕對方跟自己的關(guān)系漸行漸遠(yuǎn),內(nèi)心生出的不安全感。
4、我受不了你
這句話真的是太常見了,對方任何一個(gè)小行為都能出動你的怒火,總之就是各種看不慣,對方打游戲你受不了,對方坐著看電視你受不了,有時(shí)候?qū)Ψ匠燥埛爬苯纺阋部床粦T。
5、你變了/你不會變的
用這種句式的一方感覺自己遭到了背叛,你不像從前對我那樣好了,你說你會戒煙,但你從來沒有做到過。另一方面對這樣的批評和指責(zé),要么是反攻,要么是把這些歸結(jié)于“我就是這樣”。
6、你總是/你從不
你總是這樣,你從來不會體貼別人,這些話貼標(biāo)簽的行為,把對方一時(shí)的行為看作是不變的特性,很容易讓被批評的一方有破罐子破摔的舉動。
7、我早就告訴過你
伴侶之間一方出現(xiàn)差錯或是問題,另一方用這種馬后炮式的方式爭吵,是非常傷人的。失敗之后,當(dāng)事人的感覺已經(jīng)很糟糕了,倘若加上這種“我早就告訴過你”的指責(zé),兩個(gè)人的關(guān)系會疏離的更快。
8、你讓我覺得丟臉
朋友曾經(jīng)跟我吐槽過自己老公的身材,她覺得如果朋友聚會,她帶老公就會覺得丟臉,因?yàn)樗至耍€不太會打扮自己,顯得又丑又胖。
9、你騙了我
在《中國式離婚》中陳道明和蔣雯麗演的這對夫妻之間,常常上演這個(gè)戲碼。妻子生性多疑,總是懷疑丈夫會出軌。丈夫跟女同事在一起,從來不敢告訴妻子,因?yàn)樗露嘧鞎鞘?。夫妻之間沒有信任的基石,真應(yīng)該先思考下為何對方不信任我,又怎樣才能讓對方對自己產(chǎn)生信任感。
10、有話不說
兩個(gè)人吵架,常常有一方會提前退出爭吵,可這并不代表著戰(zhàn)爭結(jié)束了,這種行為常是一種無言的反抗,之后會釀成更大的沒有硝煙的戰(zhàn)爭。
二、家庭瑣事的困擾
1、家務(wù)瑣事
每個(gè)人對于干凈整潔的定義不同,做家務(wù)的習(xí)慣也不同,有的人喜歡做飯,有的人喜歡洗衣服,這些看似不起眼的小事,的確會成為夫妻之間常見的矛盾點(diǎn)。
2、財(cái)務(wù)紛爭
《當(dāng)幸福來敲門》中的男主角及妻子,就是因?yàn)槟腥藙?chuàng)業(yè)路不太順,連最基本的生活都維持不了,兩個(gè)人產(chǎn)生過很多爭吵,最終婚姻破裂。
3、欲求不滿
不管是男方還是女方認(rèn)為性生活不如意,主動的一方都會認(rèn)為自己失去了吸引力,產(chǎn)生對方不在意自己的想法,矛盾就自然而然會不斷出現(xiàn)。
三、原生家庭的影響
婚姻真的不止是兩個(gè)人的結(jié)合,是兩個(gè)家庭的結(jié)合,每個(gè)人都或多或少的保有父母身上的特質(zhì),還有些父母會公然參與到夫妻二人之間的矛盾中。
1、喚醒渴望,發(fā)現(xiàn)內(nèi)在需求
每個(gè)人都希望被理解,被尊重,被傾聽,被愛、被關(guān)懷……這些都是我們內(nèi)在的需求。每個(gè)人的內(nèi)在需求只有自己能滿足。兒時(shí)的我們依賴于大人的幫助才得以存活,可成年后,每個(gè)人都有滿足自己的能力,給自己想要的那份愛和關(guān)懷,在安靜的環(huán)境里傾聽自我,好好吃飯睡覺,給自己最好的照顧,當(dāng)自己不再滿世界找?guī)椭鷷r(shí),和伴侶的相處狀況就會好轉(zhuǎn)。
2、緊密互動,積極相處
要建立真正的親密關(guān)系,需要你投入很多。你在與伴侶互動時(shí),會獲得各種各樣的體驗(yàn),好的和壞的,令人感動或惱怒的,以及不可思議的。這些都沒有關(guān)系,人和人之間相處首先要袒露真實(shí)的自我,而不是避免爭吵和沖突。
3、揭露問題,解開心結(jié)
親密關(guān)系是一種修行,在和伴侶相處的過程中,看到自己的潛意識里有這樣或那樣的傷痛,不要掩蓋,不要偷懶,要跟對方說出自己的經(jīng)歷,并且努力解開心結(jié)。有效的爭吵是覺知問題,揭示問題的非常好的途徑,這個(gè)過程中人能對自我有更加深刻和全面的理解,伴侶之間也會變的更有同理心。
4、解放自我,擺脫思維定式
如果有人認(rèn)為自己說的話沒價(jià)值,就會拒絕說話,而他內(nèi)心所想的就是限制性信念,要對這個(gè)限制性信念賦能,轉(zhuǎn)變成“我的想法一定有它的價(jià)值,所以我要說出來”,才算是解放自我,擺脫思維定。思維變了,行動才能真的改變,愛情并不像所想的那般脆弱,伴侶也不是經(jīng)不起任何挫折,愛情中的兩個(gè)人要敢于打破已有的平衡,去探索更加深層次的矛盾,也要能夠通過不斷地試錯,讓自己和對方以及關(guān)系都變得更好。
5、重建矩陣,塑造新的關(guān)系
修復(fù)關(guān)系中的裂痕是重新矩陣的重要催化劑,除了修復(fù)關(guān)系外,還要重建新的矩陣,伴侶之間一起去創(chuàng)造新的體驗(yàn),在彼此的大腦中建立幸福的良性的神經(jīng)回路。如果我們又產(chǎn)生了沖突,那么我就先冷靜下來,去看看自己內(nèi)在的情緒是什么樣的,發(fā)生了什么事,用什么方法能更好的解決這些問題。
6、堅(jiān)持行動,變成更好的自己
改變固有模式,成就新的關(guān)系,就像是學(xué)習(xí)一項(xiàng)技能一樣,需要刻意練習(xí),需要跳出舒適圈,養(yǎng)成新的習(xí)慣。給自己改變某個(gè)模式設(shè)定一個(gè)目標(biāo),短時(shí)期內(nèi)只專注于一個(gè)目標(biāo),之后再達(dá)成一個(gè)又一個(gè)新的目標(biāo),直到自己變得越來越好,關(guān)系變得越來越親密。
第一大忌:離婚掛在嘴邊。
有些夫妻吵架就事論事,比如家里忘了充煤氣卡導(dǎo)致不能做飯洗澡,那就好好借著吵架的機(jī)會縷清家庭職責(zé)和分工。男人主要承擔(dān)家庭的水氣煤電費(fèi)用、物業(yè)費(fèi)用、房貸費(fèi)用,若是這中間有了差錯導(dǎo)致生活不能正常運(yùn)行,那么女人可以就事論事;女人主要承擔(dān)家庭的日常衛(wèi)生、日用快消品、米菜油鹽、零食水果,若是長期物資匱乏、臟衣服成堆也不洗,那么男人也可以就事論事。但是就是有一種人,只要一不順心就提離婚,關(guān)鍵是你到底想不想離婚,若真的過不下去就直接去離婚??墒沁@些人內(nèi)心深處并不是非常想離婚,而是拿著婚姻作為威脅品,認(rèn)為對方不敢離,所以就有恃無恐。人的忍耐也是有限度的,假如內(nèi)心真心不想離婚,那么就不要每一次吵架就掛在嘴邊。
第二大忌:咒罵對方父母或是全家。
當(dāng)然現(xiàn)在夫妻吵架都是關(guān)著家門在房間里吵,可是吵就吵吧,經(jīng)常禍及全家,比如“你們?nèi)覜]有一個(gè)好東西”、“你爸媽都不是玩意”等等。如果單單是夫妻雙方出現(xiàn)的問題,那還是就事論事;如果真的是因?yàn)閷Ψ郊彝ピ斐闪朔蚱揠p方的矛盾,那也就事論事。不能口出侮辱性詞匯,去攻擊對方的父母或是全家,這也非常不文明。還是那句話,如果是通過吵架找到家庭的平衡點(diǎn),那就事論事,別扯東扯西,不分主次,只有將夫妻二人的關(guān)系和矛盾厘清了、解決了,才能解決更多的問題和矛盾。
第三大忌:攻擊對方的最短處。
攻擊對方的最短處,傷害的不僅僅是彼此的感情,還是對方的自尊。甚至即便兩個(gè)人和好,都有可能落下陰影。我有個(gè)女朋友,個(gè)子不算高,和老公身高相差30公分,想當(dāng)初也是老公追她的,可是每逢吵架,張口就來一句“你這個(gè)矮冬瓜!”這樣攻擊性的語言換做誰能忍?只能誘發(fā)雙方更深火氣和持續(xù)攻擊,最終兩敗俱傷。有些丈夫和老婆吵架時(shí),就喜歡說,你這么老、你這么丑;而有些老婆和丈夫吵架時(shí),就喜歡說,你這么窮,你這么沒用……
只能說,本是同根生,相煎何太急。若是嫌老婆又老又丑,就想想老婆當(dāng)初結(jié)婚時(shí)是個(gè)什么樣,是怎樣的生活造就了現(xiàn)在的又老又丑;若是嫌丈夫沒錢沒本事,就想想當(dāng)初結(jié)婚時(shí)他是不是就是胸?zé)o大志、沒有奮斗心的人。
1、就事論事,別翻舊賬。
有的夫妻吵架,就喜歡翻舊賬,陳芝麻爛谷子的事都要拿出來說一說。誰都有不愿提起不愉快的往事,吵架雙方就應(yīng)該就事論事,消除分歧,達(dá)成共識。切勿借題發(fā)揮,去翻陳年舊賬,為了圖一時(shí)之快,傷了彼此的感情。
2、要明確爭吵的程度,避免矛盾激化。
夫妻之間的爭吵,一定要點(diǎn)到為止。作為親密愛人,一定知道對方的底線,吵架的時(shí)候,切勿越過了這個(gè)底線,讓對方的感情受到傷害。爭吵的雙方容易沖動,說出不該出的話,為了避免造成不可挽回的后果,在吵到一定的程度,一定要停下來,切勿火上澆油,讓彼此可以冷靜下來。如果有一方有意停止?fàn)幊常灰瓦捅迫?,即使得理也要讓人?/p>
3、家丑不可外揚(yáng)。
夫妻吵架中,作為隱私的“家丑”,不宜對外張揚(yáng)。千萬不要為了泄憤,就把本應(yīng)在家庭內(nèi)部消化的矛盾,拿出讓朋友親戚們來幫你評理,是極其愚蠢的。
有些話不能說,特別是涉及雙方父母,羞辱人格,不要擴(kuò)大吵架范圍,明明因?yàn)楹⒆映臣?,卻吵到了雙方父母身上。再生氣也要注意說話的分寸,不要言語攻擊對方和對方的家人。
4、及時(shí)止損,選擇契機(jī)調(diào)停。
夫妻吵架,要及時(shí)止損,學(xué)會見好就收,留有余地,給對方保留面子,也是給自己留有出路。夫妻吵架是處理矛盾的途徑,解決問題,重歸于好才是目的。調(diào)停也需把握好時(shí)間,選擇對方心情好轉(zhuǎn)之時(shí),冷靜客觀地分析事理,這樣才能使對方更容易接受。
在夫妻關(guān)系中,吵架很正常。兩個(gè)有著不同背景,經(jīng)歷,學(xué)識的人朝夕相處,必然存在思想觀念上的差異。吵架可以,但方式方法要得當(dāng),吵架是為了表達(dá)自己的感受,讓對方了解,在于解決問題,不是為了泄憤。所以,學(xué)習(xí)吵架正確的打開方式,不要因?yàn)槌臣?,把家吵散了?/p>
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