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時間:2017-08-01 11:21:15 編輯:5號網(wǎng)-linyin 1268
每個孩子在成長過程中都渴望得到父母更多的關(guān)注和愛護,因此他們常常會為了引起父母的關(guān)注而做一些哭鬧、調(diào)皮搗蛋的事情,這種情況下,父母該如何化解矛盾?同時安撫好孩子的心理?
我好棒,你才會愛我嗎?面對孩子的棄養(yǎng)情結(jié)怎么辦?
每當爸爸、媽媽生氣的時候,佑佑就會出現(xiàn)很有趣的舉動。除了對著父母裝可愛、扮鬼臉,還有一招必殺的絕招──露出無辜的眼神,右手輕輕地在自己的臉前面慢慢揮舞,嘴里一邊輕聲地說:“媽媽不要生氣,媽媽你不要生氣……”
看到這樣的佑佑,常常讓人有再大的火氣也發(fā)不起來。
“媽媽,那這樣你有很愛我嗎?”被媽媽抱在懷里,佑佑用甜甜的童音發(fā)問。“媽媽當然愛你?。 甭犛佑舆@么問,媽媽愣了一下。聽到媽媽說愛,佑佑又做出媽媽最喜歡的那個招牌動作:“媽媽不要生氣,媽媽你不要生氣~~ 嘻嘻。媽媽愛我?!边@……佑佑居然連媽媽沒有生氣的時候,也用這必殺絕招來討媽媽歡心了。
不知道各位家長有沒有這樣的發(fā)現(xiàn):家里頭的小小孩,似乎總不知不覺地學會看大人臉色。于是,孩子鬧脾氣的時候顯得很“青番”,但有些時候又讓人覺得太過懂事了,好像做什么事都為了引起大人的關(guān)心和喜愛──到底,這是種什么樣的行為呢?
在心理學的研究中,我們發(fā)現(xiàn)孩子的成長歷程,會有種不顧一切要獲得關(guān)愛的情結(jié)──對于這樣的沖動,我們不能帶著任何道德標準來加以批判,而應理解這是一種理所當然,并協(xié)助孩子去面對這種心情,以免孩子過度在意別人的愛與眼光,而感到焦慮和痛苦,加強孩子的心理能力與平衡。
幼年期:信任感的起伏階段
母親對孩子的重要性,最早源自于哺乳和喂奶的階段──哺乳和喂奶時,除了滿足孩子口腔的刺激,還產(chǎn)生一個獨特的母嬰關(guān)系,讓嬰兒在喝奶的過程中,透過與母親的互動來獲得快感──信任感也因而建立了。
然而,孩子的世界是很起伏的。透過喝奶的順暢與否、身體的舒服與否,他們會決定世界是否美好、眼前這個人是否值得信任。所以我們會注意到,某些孩子在喝奶時會啃噬媽媽的乳房,這是他們在排遣心里頭負向情感的一種行為房,這是他們在排遣心里頭負向情感的一種行為──倘若母親沒有因而離去,嬰兒便知道這個人不管如何都會陪在這里,心里頭逐漸產(chǎn)生一種穩(wěn)定感。但在這穩(wěn)定“逐步形成”的過程中,信任感是會起起伏伏,嬰幼兒也會一會兒開心、一會兒生氣。倘若母親沒有因而離去,嬰兒便知道這個人不管如何都會陪在這里,心里頭逐漸產(chǎn)生一種穩(wěn)定感。但在這穩(wěn)定“逐步形成”的過程中,信任感是會起起伏伏,嬰幼兒也會一會兒開心、一會兒生氣。
越來越多媽媽知道親喂母乳的重要性,但這也導致許多奶水不夠、或無法配合的母親,有一種潛在的失落感,覺得自己不能給孩子好的成長環(huán)境。其實,喂母乳當然好,但這喂奶的過程,最重要的還是“母嬰互動”──因此,奶瓶必然要隨著母親出現(xiàn)(所以不管多么忙碌,盡量不要把孩子單獨放在床上自己喝奶瓶︶,孩子才能對人有互動、有想像,然后從中建立信任的心情。
信任感決定棄養(yǎng)的想像
信任感不足的孩子,容易有“被棄養(yǎng)的想像”。所謂的信任感“不足”,和信任感“不穩(wěn)定”不同,前者有明顯的信任感缺乏的表徵,后者則是幼年時期原本就會起起伏伏出現(xiàn)的“分離焦慮”。
那么,怎么樣判斷孩子信任感不足呢?可以透過下面的方法來做觀察:
孩子會黏在你身邊,只要你不在就大哭或大鬧,安撫也沒有用。(表示孩子可能不信任你會回到他身邊)
你不在孩子身邊時,孩子會大哭大鬧,當你回到他身邊后,他卻若無其事。(表示孩子沒辦法表達真實的情感)
你不在孩子身邊時,孩子會大哭大鬧,當你回到他身邊后,他會生氣地打你或踢你。(表示孩子用矛盾或反向的方式來處理他對你的情感)
上述的這些指標,心理學上稱為“不安全的依附關(guān)系”。有些這樣的孩子也容易出現(xiàn)咬手指頭、咬奶嘴,或喜歡咬人的現(xiàn)象。要處理這樣的現(xiàn)象,并不是大家常做的去“阻止”孩子這個行為,而是從增進孩子內(nèi)在的安全感做起。
條件式的愛?還是無條件的愛?
大家可以想想,你的心里有沒有這樣一個人:不管發(fā)生什么事,在什么時候或什么情況,你都知道也相信,他會永遠在那里支持你。
如果有這樣的一個人,你一定可以理解,被一個人這樣支持著,心里會有一種深深的穩(wěn)定感──心理學上稱這為“無條件的愛”。
很多人覺得“無條件的愛”是很難做到的一件事──對孩子來說更是如此。那是因為我們的成長過程,與太多的課業(yè)和外在表現(xiàn)綁在一起;當我們看到父母因自己的表現(xiàn)而露出滿意的笑容,我們實在很難判斷:父母是因為這個滿意而愛我們?還是即使沒有這樣的表現(xiàn),他們也會對我們感到如此滿意?
所以,“無條件的愛”變得難以令人“感受到”與“體驗到”──即使有,也常常是瞬間的感受。那么,對于還沒有太強的能力去思考“愛”的孩子來說,就需要父母以“無條件愛的語言”,來幫他們建立信任感與自我肯定。下列幾個作法提供給大家參考:
把人和行為分開:“寶貝,你這樣做不對,媽媽很生氣,可是媽媽還是很愛你,所以媽媽希望你下次不要再這樣做了?!?/p>
肯定的語言對“人”,警告的語言對“事”:“寶貝真的好棒,越來越自動自發(fā)了。”、“寶貝,你再這樣做會讓我很生氣,你在學校做這件事老師也會生氣的?!?/p>
確認、保證、捫心自問
如果孩子真的出現(xiàn)許多缺乏信任的行為,父母也不用太擔心──不管孩子幾歲,信任感都是可以建立的,只是年紀越大,可能需要花比較長的時間。而面對孩子缺乏信任的表現(xiàn),可以參考下列的處理原則:
確認:“寶貝,你是不是覺得,你要這樣做才會讓媽媽開心?。俊?/p>
保證:“你這樣做媽媽真的覺得你很可愛、很開心,但是不管你有沒有這樣,媽媽都很愛你,因為你是媽媽的小寶貝??!”
捫心自問:“我是否在孩子做得好時表現(xiàn)得太開心了?或者是對孩子要求很多(不可以這樣、不可以那樣?)
其實,所有的孩子,都真的不過是孩子而已。在大學的校園里,我聽過許多孩子說,即使已經(jīng)成年,他們都還在等父母說一句:“夠了,你已經(jīng)夠棒了,不要再那么努力了!”
孩子做了某些好事,就對著他又抱又親,說他好棒,但又沒解釋哪里棒。(孩子不懂自己為何被稱贊)
孩子做了某些壞事,就威脅說要趕他出去,或說他怎么那么笨、不像自己生的─即使是開玩笑。(孩子會想像自己失去父母的愛)
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