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時間：2022-02-21 17:16:39 編輯：5號網(wǎng)-qiwen 211
談戀愛的時候兩個人總是要親密接觸一下的，但是有些女生比較膽小對時間把握不好，那談戀愛多久后可以讓男友碰的？兩個人在一起之后過多久公布戀情合適？
首先，我們來做個類比，女生網(wǎng)購一件心儀的物品，會期待多久能拿到呢？取出的快遞又能忍住多久再打開？雖然是一個逗大家笑的段子，但是這蘊含著所有男人對「什么時候可以啪啪」的想法，什么時候？當然是立刻馬上。
男女思維存有差異：女人可以和不怎么喜歡的人戀愛，但上床一定是喜歡的才行。
所以她的啪是源于愛你。
但你若是問，確定戀愛多久可以發(fā)生關(guān)系？
可以告訴你的是，就跟著身體的感覺走，因為身體比腦袋要更加誠實。
剛在一起，每天都想要見上一面，身體不自覺想要靠近，扯下衣角、捋捋頭發(fā)、牽牽手、摸摸臉、親吻嘴巴、深吸脖子~當然了，啪啪啪跟其他身體接觸一樣，都是情難自已，沒有說到時間才行，而是順其自然。
啪啪啪不是一件需要你做好規(guī)劃才能去做的事，像是餓了需要飯、渴了需要水一樣正常，愛濃了需要啪。及時行樂不是隨便，而是更考慮當下的感受，是對這段感情負責任的體現(xiàn)。
也會有真心為你考慮的朋友勸解說，太容易得到男人就不會珍惜、最少要半年才能睡他~和牽手一樣，性只能說明你們邁入了下一個階段。聽一個非專業(yè)感情人士的意見，這個戀愛也就談了個寂寞。
倆人同情共濃時刻，啪他就對了。
還有人站起來了，就不考慮下守貞操？這位是生活在大清嗎？我們前進了那么多年，封建制度早已遠去了！
性只是私密些的正常需求，用來愉悅身心，與道德或是情操無關(guān)。
試想一下，小情侶已經(jīng)共處一室了，是該相敬如賓還是動手動腳。再者說了，激烈擁吻過后不啪，難道和對方握手表示感謝嗎？
可能也會有人告訴你，不上床肯定是不夠愛，那么這個人要么蠢要么壞，要么又蠢又壞。
雖然上床的前提是喜歡，但也不應(yīng)該成為束縛倆人關(guān)系的枷鎖，因為性是潤滑劑，而非必需品。
性是權(quán)利，不是義務(wù)，你可以同意，也可以拒絕。不想要就是不想要，跟不愛無關(guān)，不用深根究底是什么原因，因為當下不想要就是內(nèi)心的想法，堅持做自己也是對對方的尊重。
你硬了，如果我不想，也別硬來。
我也想要的時候，也不會硬憋著。
這個沒有定式的。
有的人談了很久還不公布，有的人還沒談就在造勢，但是，大多數(shù)人應(yīng)該是既不藏著掖著，也不高調(diào)宣揚，自然而然的也就知道了。
如果非要“公布”的話，在雙方已經(jīng)確立了戀愛關(guān)系了就可以公布了。
愛情是人類永恒的話題，其實戀愛有很多階段，而且每個階段的感覺是不太一樣的，隨著戀愛時間越長，兩個人之間會經(jīng)歷各種不同主題的“愛情感覺”，或轟轟烈烈或平淡如水，不過每個階段每種感覺都是真實的愛情體驗。那么戀愛一般情況下有哪幾個階段呢？
好感期。相互還不是那么熟悉，彼此之間有點“陌生”的距離感，這種感覺往往很美好，很浪漫，他/她的一言一行，舉手投足都能讓自己夢回縈繞，心臟狂跳不止。不知道，也沒有由來的就是想看到他/她，跟他/她在一起，但見到他/她后又莫名的緊張。誠如那句話所說：“喜歡你不是因為你是什么樣的人，而是喜歡和你在一起的感覺”。在這段時間里，關(guān)于他/她的一切都是朦朧而美好的。
喜歡期。經(jīng)過前期“好感期”的鋪墊，你對他/她已經(jīng)由最初的好感完全變成喜歡，這時候陌生感、距離感和朦朧感逐漸降低，你們變得熟悉、親密。和他/她約會時也不會覺得心跳加速，緊張的不知所措，而是渴望和他/她見面，彼此親昵的在一起，一想到他/她就會心理美滋滋的，完全陷入戀愛的喜悅中。
依戀期。從對他/她的喜歡慢慢變成一種依戀，兩個人相處久了，就會產(chǎn)生一種依賴感，也就是習慣他/她在身邊的感覺，否則就會覺得心理空落落的，這種依戀期往往會持續(xù)很久。
改變期。在這個階段你會想法設(shè)法的改變自己，讓他/她更喜歡自己，比如外貌、品味、舉止等等。當然你也希望他/她為自己做出一些改變，只屬于自己的改變。當然，也包括他/她的外在和內(nèi)在。
強烈占有期。依戀他/她達到一定程度后就會慢慢發(fā)展成想完全占有他/她，因為只有完全占有了，才能將依戀進行到底，才能和他/她每時每刻“膩歪”在一起。你會通過種種手段和方式來“限制”他/她的各種自由和空間，以期達到自己的要求，如果要求達不到滿足，小摩擦和小矛盾就會凸顯出來。
爆發(fā)期。無論為對方做出多少改變，一般都很難滿足要求。這時候你對他/她的各種不滿就會越積越多，看他/她似乎也沒有以前那么好了，甚至懷疑自己是否看錯人了。一般到這個階段，雙方就時不時會有些“摩擦”，或者干脆就是爭吵，很多情侶過不了這一關(guān)，也就在這一階段終止了。當然這個階段也不一定每對情侶都會經(jīng)歷。
穩(wěn)定交往期。經(jīng)過爆發(fā)期階段的情侶們這個時候就會相對平靜下來，互相遷就對方，使兩個人的關(guān)系在相互遷就中達到一個微妙的平衡。相互“摩擦”減少，懂得如何更好地與對方相處，這個階段會維持相當長的時間。
再次依戀期。這個時候，情侶間會再次進入依戀期，完全適應(yīng)彼此的存在，適應(yīng)他/她對你的好和壞，愛情的洶涌會在心中逐漸消退（當然這不是說沒有愛情了，只是愛情以另外一種更加穩(wěn)固的形式存在了）。這時候的愛情才最堅不可摧的，也是最穩(wěn)定的。
“親情”期。“愛情就像釀酒，時間越久，情意越濃”。隨著時間的慢慢推移，彼此之間的愛情就會進入類似于“親情”一樣的存在，他/她不光是你的愛人，也是你的親人。這時候你和他/她之間擁有無與倫比的默契，舉手投足之間都能猜出對方在想什么，“你中有我，我中有你”。
七年之癢期。經(jīng)過多年的積累、發(fā)酵，你們之間的愛情亦或是婚姻已經(jīng)進入了平淡期，用平淡如水來形容也不為過，這個時候彼此之間剩下的只有“柴米油鹽醬醋茶”這樣的瑣事，激情不再，愛情也固化成為“親情”。在這樣一個倦怠期，對雙方的愛情或是婚姻是一個巨大的考驗，考驗過了，你們這輩子都會不離不棄；考驗沒過，那只能勞燕分飛了。
1.鏡像效應(yīng)：
在自我意識心理學中，人們把由于別人對自己的態(tài)度猶如一面鏡子能照出自己的形象，并由此而形成自我概念的印象，這種現(xiàn)象稱之為鏡像效應(yīng)。
在感情中，你就是男友的一面鏡子，你對TA的評價感受會形成TA的一個自我概念。
如果你的對TA是肯定認可，接納贊揚，那TA就會感到更加舒適，自我概念也會更加清晰。
相反，你一直質(zhì)疑，反對TA的所作所為，那么男友的自我價值和你傳遞出來的自我概念想沖突，TA會越來越糾結(jié)矛盾。
為了讓自己好過點，TA只能離開你這面鏡子，重新尋找自我肯定。
2.羅密歐和朱麗葉效應(yīng)
在莎士比亞的經(jīng)典名劇“羅密歐與朱麗葉”中羅密歐與朱麗葉相愛，但由于雙方家庭是世仇，TA們的愛情遭到了極力阻礙。但壓迫并沒有使TA們分手，反而使TA們愛得更深，直到殉情。
心理學家德斯考爾等人在對愛情進行的科學研究時發(fā)現(xiàn)，在一定范圍內(nèi)，父母或長輩干涉兒女的感情，這青年人之間的愛情也越深。
也就是說，如果出現(xiàn)干擾戀愛雙方愛情關(guān)系的外在力量，戀愛雙方的情感反而會更強烈，戀愛關(guān)系也會變得更加牢固。這種現(xiàn)象就被叫做羅密歐與朱麗葉效應(yīng)。
但婚姻最終卻是以悲劇收場。
3.吊橋效應(yīng)
當一個人提心吊膽地過吊橋的時候，會不由自主地心跳加快。
如果這個時候，碰巧遇見另一個人，那么TA會錯把由這種情境引起的心跳加快理解為對方使自己心動，才產(chǎn)生的生理反應(yīng)，故而對對方滋生出愛情的情愫。
“心動”不代表“愛”。
4.首因效應(yīng)
首因效應(yīng)由美國心理學家洛欽斯首先提出的，也叫首次效應(yīng)、優(yōu)先效應(yīng)或第一印象效應(yīng)，指的是交往雙方形成的第一次印象對今后關(guān)系發(fā)展的影響，也可以理解為“先入為主”帶來的效果。
雖然這些第一印象不一定正確，但是最鮮明也最牢固，并且決定著以后雙方交往的進程。
5.沉沒成本效應(yīng)
沉沒成本效應(yīng)是指為了避免損失帶來的負面情緒而沉溺于過去的付出中，選擇了非理性的行為方式。
比起收益，人們更加畏懼損失。
So有的人寧愿浪費時間，也要堅持追完無聊的電視?。挥械娜嗣髅魍顿Y失敗了，也會繼續(xù)追加投入。
有的人明明已經(jīng)很渣了，還是非要挽回不可。
不管是時間金錢還是投入的愛，TA投入的越多，他就越不愿意放棄。
6.多看效應(yīng)
對越熟悉的東西越喜歡的現(xiàn)象，心理學上稱為“多看效應(yīng)”。
多看效應(yīng)不僅僅是在心理學實驗中才出現(xiàn)，在感情中，我們也常常能發(fā)現(xiàn)這種現(xiàn)象。很多原來互相看不上眼的人，在越來越了解之后走到了一起。
有的人善于制造雙方接觸的機會，從而提高彼此間的熟悉度，互相產(chǎn)生更強的吸引力。
大學的社團很容易出現(xiàn)情侶就是這個原因，平時一起開會舉辦活動，接觸見面的機會多了，慢慢就走到了一起。
7.巴納姆效應(yīng)
巴納姆效應(yīng)又稱福勒效應(yīng)，星相效應(yīng)。
是指人很容易相信一個籠統(tǒng)的一般性的人格描述，并認為它特別適合自己并準確地揭示了自己的人格特點，即使內(nèi)容空洞，人們也深信不疑，覺得“很準”。
人們常常認為一種籠統(tǒng)的、一般性的人格描述十分準確地揭示了自己的特點，當人們用一些普通、含糊不清、廣泛的形容詞來描述一個人的時候，人們往往很容易就接受這些描述，并認為描述中所說的就是自己。
巴納姆效應(yīng)同時解釋了為什么有很多人在請教過算命先生后，認為算命先生說得“很準”。
因為那些求助算命的人本身就有易受暗示的特點，而事實上算命先生對每個人說的都是差不多的內(nèi)容，都是一些籠統(tǒng)的、一般性的概括和描述。
戀愛中可以利用巴納姆效應(yīng)經(jīng)常用籠統(tǒng)的話語來形容對方，“你好帥，工作很努力很靠譜”等等，讓對方覺得你很懂TA，增加好感度。
8.破窗效應(yīng)
破窗效應(yīng)本來是犯罪學的一個理論，由詹姆士·威爾遜及喬治·凱林提出，對很多情況若是放任不管，很容易發(fā)展出更壞的結(jié)果。
在戀愛中，這種現(xiàn)象也十分常見。
很多人劈腿出軌，懇求原諒后，還是會接著劈腿出軌。
你發(fā)現(xiàn)對方撒了一個小謊，不加制止，那么以后TA還會做更嚴重的事情。
很多錯事一旦起了個頭，會像多米諾骨牌一樣越來越錯。
9.凡勃倫效應(yīng)
凡勃倫效應(yīng)是指消費者對一種商品需求的程度因其標價較高而不是較低而增加。它反映了人們進行揮霍性消費的心理愿望。
商品價格定得越高，越能受到消費者的青睞。
商品價格越高消費者反而越愿意購買的消費傾向，最早由美國經(jīng)濟學家凡勃倫注意到，因此被命名為“凡勃倫效應(yīng)”。
奢侈品越貴越值錢，在愛情中就是，舔狗一文不值。
當一個人對你過于討好，你可能就會認定TA的好是廉價的，是不值得回應(yīng)的。
在愛情中切忌靠討好對方卑微來維系關(guān)系，因為你可能會讓自己看起來更不值得被愛。
愛情需要經(jīng)營，了解更多的心理學效應(yīng)，每個點贊的人你也可以獲得雙向奔赴的愛情。
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