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時間:2017-06-29 15:04:52 編輯:5號網(wǎng)-liyun 945
有許多家長有教育孩子的苦惱,如何讓寶寶學會表達自己的意見,以及父母如何和孩子有效的溝通呢?今天就來跟大家講講在教育孩子中常見的問題,孩子愛頂嘴怎么辦?孩子為什么愛頂嘴?
孩子為什么愛頂嘴,下面就來聽聽孩子們怎么說
我為什么要跟爸爸媽媽頂嘴:
— 言而無信 —
上個星期,和爸爸約定好如果我作業(yè)完成了就帶我去迪斯尼玩。可等我完成了他卻改口說,等你考上班級前十名,考不上就別想了。我真的特別生氣,為什么你們大人這么言而無信……
— 感到委屈 —
其實,只有在媽媽誤會我時,我才會頂嘴。有次我只是想幫她分擔一點家務(wù),不讓她很辛苦,不小心摔壞了碗。媽媽就過來向我大吼:"誰讓你洗碗了!有這個閑工夫還不去看書!"我感到很委屈,就向她頂嘴了。
— 父母不以身作則 —
爸爸媽媽要求孩子做的事情,自己卻都沒有做到。讓我早睡,可他們在外面打麻將到凌晨才回家;讓我別玩電腦,我媽卻在電腦上看韓劇一看就幾個小時。
— 父母霸道 —
我覺得父母太霸道了。媽媽經(jīng)常教訓我說:“我是你媽,你就得聽我的,你小孩子懂什么?”我的天哪,這話也叫講理嗎?
— 總拿我與別人比 —
他們只知道打擊我,我媽反正就是有意無意的就說起別人家的孩子,隔壁的某某某得什么獎啦,考上重點高中啦巴拉巴拉的。為什么你們總是說別人的好?那你找別人的女兒做你女兒好了!
— 頂嘴是表達想法 —
在我們孩子面前,父母總覺得自己絕對正確,無所不知,無所不曉,無所不能。其實,我已經(jīng)長大了,有了自己的觀點,和父母看法不一致的時候,如果不大聲“頂嘴”,根本沒有威力,我們就應(yīng)該勇敢地說出自己的想法。
— 討厭被命令 —
我只是想把后半集的連續(xù)劇看完就馬上睡覺,爸爸堅決說不行把我電視關(guān)了,而且他總是用命令的口氣跟我說話,一副高高在上的樣子,這讓我很不爽。
孩子同父母爭辯并非壞事
德國兒童心理學家專家認為,能夠同父母進行真正爭辯的兒童,在以后會比較自信、有創(chuàng)造力和合群。漢堡心理學家安格利卡·法斯博士證實:“隔代人之間的爭辯,對于下一代來說,是走上成人之路的重要一步。”這位心理學家還談到爭論的一些重要之處。
1、有助于找到界限
“等我們吃完了再去干”,媽媽勸兒子盧卡斯。9歲的盧卡斯生氣地把椅子往后一推,頂了一句:“為什么?”我還有些事要做,比坐在這里要好?!狈ㄋ共┦空f,盧卡斯的這種挑釁是在試驗他的能力的極限在何處。同這個倔頭倔腦的階段相似,同父母拌嘴能使孩子有機會學會估量自己。爭辯是擺脫兒童無方向狀態(tài)的一個途徑,可以使他們知道自己的能力和界限在何處。
2、形成自己的意志
法斯說:“爭執(zhí)能幫助兒童變得自信和獨立。在對抗中他們感覺到自己受到重視,知道怎樣才能貫徹自己的意志?!睜巿?zhí)也表明孩子正在走自己的路,他們注意到,父母并非總是正確的。
3、應(yīng)付沖突的訓練
安格拉想學騎馬,但是她媽媽反對。媽媽說:“我要對你負責”。安格拉反駁說:“薩比內(nèi)的父母也對她負責,但他們允許她騎馬?!睜幷撚袑W習的效果。孩子通過爭論學到爭論的藝術(shù)??紤]到日后在工作中,以及和同伴的關(guān)系中會有爭論,這種學習對兒童是重要的。
4、愛的表示
俗語說,相親相愛,才會相互逗弄。斗嘴是向?qū)Ψ奖硎荆銓ξ沂侵匾?。一個人如果總是與世無“爭”,他就是向周圍的人表示,你們對我無所謂。
以下兩點是應(yīng)該采取的措施:
第一,教會她正確的表達方法(如何正確的讓對方啞口無言而不是詭辯,讓對方接受是最好的)。
你應(yīng)該先下手為強,先告訴你妹妹常見的詭辯都是什么,這些都是不對的(說一些邏輯陷阱,比如虛假兩難,稻草人謬誤,什么是轉(zhuǎn)移話題等等,這些都不用百度,你在知乎上一搜一大把的好吧)告訴她正確和人溝通是怎樣的。不要等你妹妹都養(yǎng)成了詭辯的習慣再糾正,這樣她一定先反感你,她會認為你把她好不容易有了的本事全毀了。當然這就看你自己的安排了。
假設(shè)一下如果發(fā)生這種情況:
妹:「三國我最佩服兩個人,一個是火燒赤壁的孔明,一個是七擒孟獲的諸葛亮?!?/p>
你:「你看書不仔細吧,孔明諸葛亮是一個人?!?/p>
妹:「怎么會,一個姓諸葛,一個姓孔,分明是兩個人?!?/p>
這時候你會采取什么樣的措辭?怎么去告訴她古人確認身份不是用姓名兩部分,而是用姓名字三部分?怎么讓她以后不會犯這種錯誤?
如果你讓她自己認可了自己的話術(shù)能力,甚至家里人也認可了她,她的表現(xiàn)欲會很快轉(zhuǎn)移到別的上面的。
在教會你妹妹什么是詭辯之后,再教會你妹妹什么叫“禮貌”(你懂的),什么叫給對方留面子,然后帶著你妹妹試幾次,讓她實踐嘗嘗甜頭。
第二,教會她學會衡量和取舍(這一次出手值不值,因為這一次爭執(zhí)還失去了什么付出了什么)。
接下來你要告訴她,做什么事都是有目的,她知不知道自己想要什么,是就喜歡駁倒對方的那種感覺,還是覺得謬論讓她不舒服她必須糾正;讓她知道她能說服對方嗎,說服對方值不值,對方有多在意這個事情,在對方不在意的事上浪費精力值不值。為了一時嘴上的爽快,讓家里人心累值不值,讓她自己去考慮她有多愛家里人,自己去衡量得失。
這一切的前提是:你必須先做到第一步!你必須,必須,必須,在“辯”這個角度上先讓她認為你是“盟友”,你才可以進行這一步!
經(jīng)過這兩步,我相信如果你妹妹是真的聰明(而不是你情人眼里出西施哦~)那到這里就沒有什么太大的問題,沒你什么事了。
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